diário das minhas gestações

Oi Amores, meus dois anjinhos lindos da mamãe.

Hoje eu vim aqui pedir perdão para vocês dois, pois me sinto culpada por ter perdido vocês, principalmento meu primeiro filho que quando eu perdi a médica disse prá eu nem olhar porque essa lembrança iria ficar marcada em mim e que eu nem ia querer engravidar novamente porque não era um bebê formado, aí eu nem olhei, minha mãe ainda quis trazer você para ser enterrado, ela queria enterrar você no quintal daqui de casa e a médica disse que achava melhor não trazer e eu fui de acordo as opiniões da médica eu me lembro que eu disse " a gente ainda vai levar daqui um bebê vivo e saudável", meu Deus como eu fui egoísta, que tipo de mãe mais desumana eu fui, como eu tenho remorso por isso. Espero um dia poder encontrar meu primeiro filho para olhar para ele, coisa que eu não fiz em vida e pedir perdão para ele, se ele achar que eu mereço ser perdoada eu vou me sentir muito feliz, mas se ele não quiser me perdoar eu vou entender perfeitamente e vou carregar essa culpa onde eu for.

Eu não quero me justificar pois tenho consciência do meu erro, mas acho que nessas horas a gente fica meio passada.

Outro dia uma amiga me criticou por isso e me disse que se fosse ela que não deixaria o filho dela lá. Minha mãe as vezes recorda e fala "Meu Deus será o qoi feito daquele bebê?"

Lembro que meu marido pediu prá ver e quando a médica foi pegar para mostrá-lo minha mãe falou que ele estava dentro de uma sacolinha branca plástica, dessas de mercado.
Eu quis engravidar pela segunda vez para amenizar a dor que eu sentia, para poder fazer tudo diferente e para que assim eu pudesse diminuir a minha culpa, mas foi muito mais traumático porque agora eu tenho duas culpas nas costas pela morte de dois filhos que estavam dentro de mim. Eu procurei dar mais repouso na segunda gravidez, até meus hábitos alimentares eu mudei, aliás na minha primeira gestação eu fiz de tudo para ter uma alimentação mais saudável, mas eu sinto que poderia ter cuidado ainda mais.
Tá certo que eu procurei fazer tudo de acordo ao que os médicos me recomendávam ao at´mais, mas ainda assim fica aquela sensação que eu poderia ter me cuidado muito mais e meu marido também poderia ter me proporcionado um estado melhor de conforto, pois houveram algumas contrariedades, mas ele só acha que é porque eu tenho algum problema e ele não tem culpa de nada.

No hospital quando eu perdi meu segundo filho as enfermeiras falaram para minha família que o feto só é liberado para ser enterrado quando o peso dele é acima de 500 gramas e o meu com aproximadamente 14 semanas de gestação ainda não tinha esse peso, pelo menos pela Usg não tinha. Isso me aliviou um pouco, mas ainda assim pois o meu eu perdi em uma clínica.

Minha cabeça ficou muito confusa desde minha segunda perda gestacional, no começo da minha segunda perda eu pedi a Deus até que me levasse junto, eu estava me sentindo sufocada, arrasada.

A verdade é que certas coisas não saem da minha cabeça e nem do meu coração não há um só dia que não penso nos meus dois filhos, eu peço para eles que fiquem nos braços de Nossa Senhora Aparecida pois foi a ela que entreguei meus dois anjinhos em oração quando eles se foram dessa vida e peço a Nossa Senhora Aparecida para ser para eles a mãe que eu não pude ser, porque na verdade, na verdade eu só queria ter alguém para eu poder chamar de filho(a) para dar todo carinho todo amor e toda proteção para esse(a) filho(a), eu sempre sonhei com esse momento desde minha infância e eu não estava preparada para que ele fosse tirado de mim de uma maneira tão brutal, tão violenta.
A culpa, eu sei que ela nunca vai passar, eu vou ter que conviver com ela até o fim dos meus dias de vida ou quem sabe até depois, pois acho que esse sentimento vai muito mais além da vida.
Depois de um certo tempo, acho que mais ou menos um mês depois da perda do meu segundo bebê eu e meu marido (mais ele do que eu) decidimos mecher na construção de nossa casa que já estava parada há algum tempo e isso foi bom por um lado porque me distraiu muito, mas eu me senti pressionda quando eu vi que algumas pessoas da família do meu marido começaram a interferir, o que abalou meu estado emocional ainda mais. Ma graças a Deus eu tenho uma família maravilhosa, se não fosse a ajuda de meus pais e da minha família acho que teria enlouquecido. Hoje eu tenho minha casa própria. Ainda falta muita coisa, mas é minha, pequenina porém minha.

Agora, eu estou me preparando para engravidar, peço a Deus que não me deixe passar por mais nenhuma perda, pois eu me conheço e acho que se acontecer de novo eu não vou ficar com minha mente no estado "normal", pois é muito impactante perder um filho, mas existe em mim bem lá no fundo um sentimento que nem eu mesma sei explicar, é como se algo me dissesse que algo ruim vai acontecer se eu tentar de novo e eu não sei se foram revelações mas eu ando tendo uns sonhos estranhos eu sonho que eu tô grávida e perdendo meu bebê. Primeiro a gravidez é de poucos meses e minha barriga ainda está pequena e depois eu sonho com uma barriga já grande de umas 32 semanas e eu sempre perco meu bebê as vezes eu vejo, nos meus sonhos, é claro sangue escorrendo pelas minhas pernas ou então eu tô em uma sala cirúrgica e tô perdendo meu filho ou tô perdendo minha vida. Essa semana na noite de segunda para terça-feira eu sonhei com uma estrada de terra curta a aparecia uma pessoa que eu nunca vi na minha vida, totalmente desconhecida mesmo e me disse que aquela estrada era minha vida que estava se encurtando e na noite de ontém para hoje eu sonhei com um monte de roupinhas de nenê, mas esse sonho é velho desde criança que eu as vezes tenho esse sonho com várias roupinhas de bebê todas colorias: branca amarelinha, vermelha e outras cores, acho que é minha vontade de ser mãe.

Eu tenho medo mas eu sou teimosa, hoje mesmo eu peguei uma receita com meu primo (médico) para começar a tomar ácido-fólico.

Eu vou orar muito a Deus para que nada de ruim aconteça e para que ele e Nossa Senhora Aparecida possam me ajudar e se tudo der certo eu tenho várias promessas para cumprir.

É que as vezes bate um desânimo e eu fico me perguntando lá no fundo bem quietinha só nos meus pensamentos será que Deus deixou o dom de ser mãe para mim será que Ele vai permitir que isso aconteça e se aconteçer aquela sensação que eu tenho que alguma coisa pode dar errado ou que eu posso perder minha vida ou que posso perder alguém que amo muito em minha vida  será que vai passar e vai ficar tudo bem?

Infelizmente ninguém sabe... 

Deus não deixe que aconteça nada de mal e me permita ser feliz, eu só quero isso eu não peço a Deus riqueza nem luxo nem nada extraordinário, eu só peço que ele me permita pagar minhas contas com o que eu ganho e ter pelo menos dois filhos(será que tô pedindo demais ) e ser feliz com minha família que é a coisa mais importante do mundo prá mim.